Анкета Юры Богонюка ВКонтакте

10 СПОСОБОВ УБИТЬ СЕБЯ ПЕЧЕНЬКОЙ: 1. Привязать большую печенюшку к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить целую печенку. 3. Распустить печенюшку на крошки и вдохнуть их. 4. Зайти в тюрьму повышенного режима в камеру к 14-ым зекам где сидят все на пожизненный срок, раскрошить печенку на лице у самого главного из них и спокойно завалится спать на чей-то кровати. 5. Встать на балкон, засунуть печенку в рот, залить кирасином ротовую полость и поджечь. 6. Приклеить печенки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 7. Украсть любимую печенку у какого-нибуть бандюка или мелкого олигарха. 8. Найти место с очень голодными ротвейлерами, привязать печенку к ноге и пнуть одного из них. 9. Насрать на печенку на глазах у кондитера который её испёк и вложил в неё душу... 10. Накрыть печенку своим телом спасая от поезда..))

Музика, психологія, філософія, окультизм, релігії, субкультури, кіноматограф, психоделіка, Історія таємних братств, вивчаю латинь і грецьку!

53 правила реального панка. 1. Будь панком! 2. Быть панком означает слушать Король и Шут. 3. Король и Шут рИальные панки. 4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ. 5. Не слушай ничего кроме Король И Шут. 6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать. 7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть. 8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом" 9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!) 10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется. 11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк. 12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут. 13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову. 14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть. 15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк. 16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам. 17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?" 18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь. 19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы" 20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить. 21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову. 22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк! 23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило! 24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк! 25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет. 26. Мечтай сделать херокез. 27. Выбей себе как можно больше зубов. 28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут" 29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову. 30. Ненавидь попсу. 31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой. 32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим. 33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк! 34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк. 35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе. 36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк. 37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк. 38. Будь анархистом. 39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!" 40. Рисуй значки анархии везде, где возможно. 41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!" 42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева. 43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы. 44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал. 45. Говори всем, что ты наполовину металл

Как достать гота. 1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готичные группы 2. Говорите, что готика – это гламурно 3. Спрашиваете постоянно, чем анк отличается от свастики 4. Вконец завеликолепнного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх 5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами 6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни 7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде 8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех 9. Затащить гота на исповедь 10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет 11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет 12. Уничтожьте все его диски и кассеты 13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи 14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди 15. Затащите гота на гоповскую дискотеку 16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть» 17. говорите, что абсент пьют одни геи 18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться 19. убрал из-за матов 20. убрал из-за матов 21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов 22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666 23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично» 24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре 25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло» 26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит 27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек 28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше) 29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично 30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада 31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа 32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку sarcastic.gif 33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты rofl.gif 34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять 35. С лупой поищите на нем трупные пятна. 36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался 37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его 38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы 39. пойте в его присутствие Алилуйа 40. Креститесь при встрече с ним 41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой 42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим 43. Подарите готу дохлую кошку 44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год 45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола 46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!» sarcastic.gif 47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли» 48. Говорите, что депрессия – это не готично 49, 50 убрано

Психоделіка, рок, метал, панк, альтернатива!

12 способов убить себя тапком
1 Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2 Проглотить тапок.
3 Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4 Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5 Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6 Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7 Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8 Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9 Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10 Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11 Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12 Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.