Анкета Александра Забродского ВКонтакте

Сидит мужик в поезде. Достал из пакета бананы и соль. Начинает солить бананы и выкидывать их в окно. Час выкидывает, два выкидывает. На третий час его сосед заебался уже и спрашивает: '' нахуй ты это делаешь? ''. А мужик отвечает: '' да я просто солёные бананы не люблю"

Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: ''Что вы видите?'' Первый ученик: ''Точку''. Второй: ''Черную точку''. Третий: ''Жирную точку''. Тогда Учитель ответил: ''Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!''. ''А при чем здесь любовь, учитель!?'' ''А хуй его знает!''. С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно

Пришел как-то грузин к экстрасенсу и говорит: – Слушай, дарагой, помоги а, неделя прошла, а голова все болит, помоги а! – Так я вижу у вас на голове растет волшебный волос. Только я не знаю где точно. Если загадать желание и вырвать его, то желание обязательно исполнится. Пришел грузин домой сел на стул и начал вырывать волосы по одному и говорить: "хочу новую "волгу", хочу новую "волгу"… И остался один последний волосок, ему надоело и он подумал, что тот пидор его наебал, и он со злости крикнул: – Кинжал мне в жопу. А-а-а-а-а!

Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? - а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представтесь. И она ваша. На балу поручик подходит к даме и говорит: -Шило, мыло, хуй.Поручик Ржевский

ПРИЕХАЛИ К 100 ЛЕТНЕМУ ДЕДУ ЖУРНАЛИСТЫ БРАТЬ ИНТЕРВЬЮ. –ДЕДУЛЯ, РАССКАЖИТЕ НАМ О СЕБЕ, О САМОМ ЛУЧШЕМ МОМЕНТЕ В ВАШЕЙ ДОЛГОЙ ЖИЗНИ. –ХМ... ЧТО БЫ ВАМ РАССКАЗАТЬ ТАКОГО... О СЕБЕ МНОГО ГОВОРИТЬ НЕЧЕГО: ВСЮ ЖИЗНЬ В СЕЛЕ, ВСЮ ЖИЗНЬ В СОВХОЗЕ... А МОМЕНТ БЫЛ ТАКОЙ: ОДНАЖДЫ КАК-ТО ПОТЕРЯЛАСЬ В ЛЕСУ ЖЕНА МОЕГО ЗНАКОМОГО. НУ МЫ С МУЖИКАМИ ПОШЛИ ЕЕ ИСКАТЬ, ПЕРЕД ЭТИМ ДЕЛОМ ВЫПИЛИ ЯЩИК ВОДКИ. ЖЕНУ НАШЛИ, НУ И ОТЫМЕЛИ ЕЕ. ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЁК БЫЛ... –ДА ВЫ ЧТО? КАК МЫ ТАКОЕ В ПЕЧАТЬ ПУСТИТЬ МОЖЕМ? ЛАДНО, ВЫ ЛУЧШЕ ТОГДА РАССКАЖИТЕ НАМ О САМОМ НЕОБЫЧНОМ СЛУЧАЕ ИЗ ВАШЕЙ ЖИЗНИ. –ХМ... ОДНАЖДЫ КАК-ТО ПОТЕРЯЛАСЬ В ЛЕСУ КОРОВА МОЕГО ДРУГА. НУ МЫ С МУЖИКАМИ ПОШЛИ ЕЕ ИСКАТЬ, ПЕРЕД ЭТИМ ДЕЛОМ ВЫПИЛИ ЯЩИК ВОДЯРЫ. КОРОВУ НАШЛИ, ДА И ОТЫМЕЛИ ЕЕ ПО ПОЛНОЙ. ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНО ЭТО БЫЛО. –НУ ТЫ, ДЕД, ДАЕШЬ... ЧЕРТ ВОЗЬМИ, РАССКАЖИ НАМ ТОГДА ПРО САМОЕ СТРАШНОЕ СОБЫТИЕ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ. –ХМ... ОДНАЖДЫ ПО ВЕСНЕ ПОТЕРЯЛСЯ Я В ЛЕСУ (кис-кис)

-Поручик, я никак не могу простить Вам обвинения в мою сторону, так что я вызываю Вас на дуэль. Выбирайте, каким оружием будете драться:шпагой или пистолетом?
-Я выбираю шпагу
-Что ж, пизда Вам, сударь, я выбираю пистолет