Анкета Влада Влада ВКонтакте

Заболел горной болезнью, превращаюсь в туриста.

исследования, горный туризм (и другие виды туризма), плавание, спорт.ориентирование, скалолазание, наст.теннис, бег, тр.зал, шахматы, спорт, фотографирование и др

не люблю

интересные

Зависит от настроения

Чтобы в лесу узнать где юг,
нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь. ***********************
Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.
***********************
Бежит,несётся...Падает,встаёт....
Опять бежит...А вот уже плывёт
В болоте,помогая себе картой....
И так всегда - хоть в сентябре,хоть в марте...
Кто он такой?Спортсмен-ориентировщик.
Зачем он здесь?Бежит свой перегончик.
Он ищет пункт, он ищет ориентир -
Болотце,микроямку,копонир...
Ну вот,нашёл.А что потом?
На следующий КП,в воронке за бугром...
Потом у речки,на краю поляны...
Забор,дорога,поворот канавы...
Вот угол леса,дальше вниз по склону,
По азимуту к речке,по воде немного,
Наверх в лощинку-вот и он!
Сверкает своим рыженьким бочком..
Разметка,финиш,первый результат..
Он победитель.Лучший,это факт!
Не зря бежал он из последних сил,
Не зря бежал..Он добежал и победил!!!
*************
Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! –удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
***********************
Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну. Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну. КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну. Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...
**********************
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
***********************
Лучшая туристическая группа та – где руководитель садист, а остальные мазохисты!
************************
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили…
*************************
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
**************************
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
***********************
Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, – доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!Б
*************************
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я – псих? Пятый этаж, без лифта.
**************************
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: «Сделай шаг влево